又可能失眠了~
连书也读不进脑了...
很疼，真的很疼
那句话好刺...
我不知道如何回应~
也不知道如何再看我的书
每次我考试时总会发生些事...
好混乱...
我知道是我的错..
唉~











心底话~和谁说〉

rocket united
rocket 招牌呐~

set lunch promo..

蛮值！

counter~

售卖rocket的东东哦~

不小心把leng leng aunty也拍下来了~

xP ^^

泡茶吧~

kitchen~

clean!

19 号就这样过去...

那是我在rocket工作的最后一天~

好不舍..

虽然说在那儿工作不算很久,

也许是自己重感情的关系吧~

想到那里要关闭了还真难免有些伤感。

看着那里的一点一滴，一人一物...

多么地想突然有转机..“这里不关闭了”！

但心里知道那是不可能的。

notice也出了...还怎么可能呢？

唉~算了吧。

才做不久又要换工~

难得找得那么肯教的工作伙伴...

待遇不错的manager.

我想，我在其他店较难找到吧？

而且时间也不会太紧~

有时还能让我拿书去那里看看...

真不错！

在rocket也让我学会了些东西...

人还有分好多种..

难忍的客人，刁蛮的客人都必须要有耐性~

工作出了状况要如何面对...

每个situation有不同的应对方法。

也让我看到了supervisor的她滴丰富人生经验~

感叹不已！

也让我知道，钱不容易赚回来...

这次可所谓增加了我人生经验。

虽然只是一小部分，但毕竟有成长。

最重要的一点，

在那里工作可训练了我的英语能力。

能使我的英语有个小小进步...

最起码也练了我的胆量...

使我较大胆说，讲了~

看来，我在rocket也学了些东西。

也有收获的~

出来社会真不容易~haiz!@.@"

回了一趟hometown...有点累呢~
但是回到去整个人较轻松
没有那么多压力...烦恼。
看到爸妈还有两个小冬瓜...
哈~那两个小冬瓜越来越会说话了...
说得有模有样的~可爱极了！^^
回到去，
无意中看到别人写的一些句子，
蛮有意思~
“钱多钱少，够用就好。人丑人美，顺眼就好。
    人老人少，健康就好。家穷家富，和气就好。
    老公晚归，回来就好。老婆唠叨，顾家就好。
    孩子从小，就要教好。
    博士也好，卖菜也好；长大以后，乖乖就好。
    房屋大小，能住就好。名不名牌，能穿就好。
    两轮四轮，能驾就好。老板不好，能忍就好。
    一切烦恼，能解就好。坚持执著，放下最好。
    人的一生，平安就好。不是有钱，一定改好。
    心好行好，命能改好。谁是谁非，天知就好。
    修福修慧，来世根好。天地万物，随缘就好。
    很多事情，看开就好。人人都好，日日都好。
    你好我好，世界根好。总而言之，知足就好。”

明白了...其实我们人人都该这样~
想开了，不执著...人都舒服多了。
有些人何必为了名利而令自己......??
一切都要知足就好~ ^.^



呼呼~final exam离我越来越近了~
final 的到来令我越感压力...
很担心呐~呜呜...TT
是时候要努力猛啃书了...
好担心这个sem不知会不会被terminate呢？
期望不高~就希望这个sem能让我平平安安过得了2.0~
呼~会是件很难的事吗？
天呀~庇佑我...
努力加油！！
这个sem一定要过得了...
不然就辜负了爸妈给我的期望...
我用尽了妈咪的钱...可不能让她失望。
不然怎么交待？
可以想象得出爹地妈咪失望的心情...
爸，妈，还有你呀~我要努力...不要让你们失望好吗？
我爱你们！！

又闪到腰了~真的好疼...心比较疼吗？
今晚要失眠了...我辗转难眠。
失眠能够做些什么？
明早眼睛会肿肿难看死了吧？
说到眼睛肿，又想起了你曾经对我说得一番话。
你说，以后的日子里你不会让我眼睛肿了。
你要好好珍惜我。
你又说，你脾气那么不好我依然能够对你不离不弃...你不放手。
是的，这些话我听了掉下眼泪...一一都把它们听进心里去。
你说的话我都没忘记。
回忆何时停止？可以让我在此刻停止生命吗？

每次一不开心就想上来这里。
这里是唯一我能说出我想说的话~
没有这里我会怎么样呢？
没有这里我会感到很压力？
回来这里，想起了很多。
还记得前几天你对我说过的话吗？
你说你打了那个我会很辛苦。我不怕。
我和想对你说，我真的不怕。我怕得反而不是这个。
而是.....
那个有什么辛苦的？
还记得你在sem break sms 给我的每一封信息..我都不舍得删除。
我很珍惜那些信息。那些信息都是有着我们的回忆。
那些信息你说的每一句话我都还记得。我得空就会看回去...
自己就会不自觉地笑起来...
我记得我收到那些信息的那一刻我感动了~
我好开心...我感动的掉下了眼泪。
我一一地放在心上。我没把它弄丢。
打从6月到现在的信息我一直都keep着。
虽然有些删除了。但也在我没办法之下。
我曾经想过如果可以，全部信息我都要一一收着。
回忆一直涌现~
回忆转了又转~
眼泪流了又流...
我在想你，你知道吗？

这次真的了吗？
你可知道我在说的那一刻是多么的不舍...
我多么希望你会挽留..但你没有。
是我错了吗？在一起不是互相容忍的吗？
你才说你不会放手了。要我放心。那不是在每一种时候，每一种情形的吗？
但你可以放手了。你不能向我兑现你的承诺吗？
你对我许下许多许多的承诺...但我还是相信你虽然几次了你都没兑现到。
那时因为我知道我们必须互相相信，互相迁就。
是多么的不舍...你说我在那一段期间会很辛苦，但我不怕~
但现在呢？
就这样了吗？

好危险~
今天去学校过马路时，差点被辆红色kenari 撞倒...
kenari就在我面前要撞倒了时，我却不知所措的呆在那边...
真好在...kenari过后来得及闪才没有囊成车祸！
吓了我一跳！
我真傻~那时候竟然还呆在那里...kenari闪开后，我才回过神来！
不断的骂自己，你傻了吗？怎么不立刻反应过来？
如果车没闪，你就糟糕了！你知道吗？
真笨...
当时突然在想，如果突然我不在这世上了时会怎么样呢？
你会为我伤心吗？
眼泪不知觉又掉了下来~
真的好茫然...好无助的感觉。心跳的很快。
那一刻的感觉原来是这样！自己好像从那种门逃过...
庆幸自己还有命再生存下去。算是捡回了命。
好感谢神的庇佑...

心伤了~
一夜之间将当初所有的努力，付出都冲没了...
所有的付出及努力都是白费的吗？
那天经过了p.seni想起了总总...令我心颤抖了一下~
一辆巴士都能令我想起了那么多...
就是这么感情用事！
心痛~心痛的感觉是这么样的吗？
眼泪不知觉流了下来...
回忆全涌现在我脑海里...
曾经如此开心,如此美好的回忆...怎么说算了就算了呢？
难道那些都不值得去堪首的吗？
哈~
那一刻...无言了~

心好累..好伤~

兜兜转转总是受伤了...

怎么总是看到别人找到了自己的一片天...而自己呢？

好累~好不喜欢那样...

为什么喜欢就说那呢？一个决定可以令好多事情瞬间不同..改变！再没信心了...

事情没有想象简单...

拜托你们男生...做不到的请不要轻易许下承诺...

男生都喜欢开空头支票吗？？

已经4次了~你原来没我看到的好...

而我却笨笨地一次一次相信...

一次一次的打击....

真的很难接受4次！你上次也和我说过最后一次...到底几个最后呢？

4次真的很多了...你知道吗？我竟然也能做到...

你从来就没有想错在那里吗？问题在哪里？

你总是说知道了...知道应该没有第3，4次。

没能帮得我却跟令我伤~

是否我就没被眷顾呢？

也许我命运就不太好吧？

每隔一次的两个礼拜总是又来一次...

是否要停下脚步呢？

好累~好想哭TT

今天真的超倒霉~haiz
今早陪妈妈去朋友家...
妈妈在朋友屋外聊着天时，
走过栏杆从朋友手中接过东西。
妈妈不小心的没看到栏杆上的一支棍而绊倒了~
她整个人掉在马车路上...头敲到了！！
我马上走过去看她...她当时动也不动地躺在马车路上
我真的快吓死了！
我摇一摇她...幸好她应我了..
但我扶起她的那一刻我真的傻了眼！
她的头正流着血!好多好多...
我很慌...真的很慌...
因为妈妈之前头伤过
我很怕她会触及旧患...
那一刻我觉得自己好没用...
因为至今为止我还未拿到车license!
我不能第一时间载她去医院
幸好一位马来人家给了个马来药油...和她洗伤口再搽上
终于止血了...
后来去看医生时,医生让我看了妈妈的伤口
破了个大约有5sen的洞！
幸好妈妈真的没什么事。。
回想当她躺在血泊中的那一刻...我真的好害怕
好害怕妈妈就这样走了
希望妈妈没事。。
真的好想对妈妈说一句：妈妈，我爱你~
虽然有时我真的有些坏了...

初相识时，认为你有点串的...
那时不是很喜欢你的为人.
而且脾气还有些不好呢~
还记得有次问起她时竟然被你骂...
那时就有点不喜欢你...
无端端被人骂.......
记得要考spm在温书时，对science并不太了解的我想请教你。
你竟然很骄傲的语气叫我自己去找答案！
哇噻~
不过你也算好心的~
后来还是帮我找了答案给我解答。
真的蛮感激也不好意思的。。。
那时给你添了麻烦。。[哈]
有时和你相处并不很好受...
你有时说话蛮不客气的...
有几次听后心里挺不好受的哦~
不过...很多次请你帮忙你都会帮忙我的。
而我要求没什么...
不需要帅，有钱..
只需生病时，会关心；
有需要时，会想办法一起解决；
难过时，会陪在身边给予鼓励；
有烦恼时，会静静地听你倾诉...
但是都好像好难的事...
而你呢...有时会找些东西弄我~
还每次说我怪怪的~=="
你说的很完美...不会分真假
但希望是真心...

那天无意中让我发现了一个可笑的事!



一直以来我对他都是用着真心,认真的态度。甚至为他而改变。


但到头来原来自己只不过是个替身！


我们曾许下好多好多的承诺。。我们都答应过彼此要一一实现....

你和我说过人生的每一个阶段。。

我们又是如何度过的。。

现在回想，是我太笨太傻了~

如今那些回忆留给我的却只有痛！我不愿再回首了~

是你又让那些回忆回绕着我。。


实在是可笑。。为什么要付出了真感情？



为何付出的却换来如此的结果？？



是我太笨了吗？原来那一切都只不过是谎言。。



为何我要相信你？



你的问候让我觉得你很假！


你的关心只不过是想让自己的心好过点吧？




歉疚感没那么重！




我想不必了~如果可以让我选择，我宁可从来都没认识过你~




是不是我太倒霉了呢？怎么每段都不好呢？



这世界上有幸福吗？我不知道。。



我曾经觉得世界上尚有好男人。。能够找得幸福



而如今的我。。累了~不想再这样下去。。不想再有期望~




我害怕期望越大失望越大。。




跌跌撞撞好多次了~我不知还能否承受那么多的打击...


我想我应该停下来。。



为自己奋斗加油！
而你。。应该学习如何去爱别人



别拿她做替身。。她也许值得你去爱的

别再为前段迷迷糊糊。。

祝她幸福~

突然好想你~

不知道为什么！！

我不知道我已哭了好几回！

为什么？

我恨自己为什么要放入感情下去？

是我不该放入感情吗？

以往的我都不会这么样！

我该怎么样才好？

我要怎么才能把你忘记？

我很怕。。怕寂寞！

一寂寞起来我就会想到你。。

我现在唯有让自己忙碌。。一直很忙忙很忙忙得。。

不想让自己闲下来！那样我再也不会多的时间也不会想起你！

这样有用吗？我问了自己好多次！

我不知道。。我真的很茫然。

我不知道自己该怎么做。

我发觉越压抑自己越辛苦...

我何时才能放得下你？我何时才能再次想起你时是不会有心疼的感觉，不会再掉泪？

每当想起你以前答应过的承诺，约定什么的。。心真的蛮疼~

回想起来。。原来我们说过那么多的话

你忘了吗？原来那一切都是谎言吗？

是我太天真而相信你吗？

你可以告诉我真相吗？我心一直有个谜...

不清不楚的...那是为什么？

恢复单身？？我想那只不过是个借口。。。

还能说些什么？

以往的承诺就让它随风飘去吧

有人说爱情里的什么承诺，山盟誓海统统都不能相信！

如今我相信了。。

当初对我许下许多许多的承诺

如今听起来是多么的讽刺？！

而我也天真的相信。

我说过不要。。但你却使我相信！

是我天真还是。。？？

我们的约定全都没有了。。

说好要做的东西如今也没这个必要了~

现在只剩下回忆。。